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我依然想你,但未免煽情

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  6月的一个周末,刚好出差到东莞,有半天空闲时间,突然想见见身在东莞的好朋友——小艺。我们两年多未见了,偶尔也只是在社交软件上互相点点赞。小艺现任职于一家英语培训机构,一直还是单身,大学时谈过几场恋爱,最终都是不欢而散。上一次与她见面的已经两年过去了,依然清晰的记得当时她曾感叹说:我说要好好地谈一次恋爱,可还是轻易地开始轻易地结束;我已经走在奔三的路上,却还总觉得毕业遥遥无期,结果时间狠狠地给了自己一耳光。

  

  约了在东江边的一家西餐厅见面,我略微早到一会。夏日的傍晚,红日西沉,晚霞满天,飞鸟高翔,东江的江面归于宁静。落日余晖映照漫漫江水,泛起粼粼波光。小艺化着淡雅的妆从远处走过来,精致的五官,充满东方韵味,又有些西方式的立体感,怎么看怎么合适。皮肤莹白,只淡淡地施一点粉,一双眼睛弯弯的,一颦一笑,风情才调尽显。

  简单问候寒暄以后,我们相互聊起个自的近况。小艺谈到她最近遇到的一件情感纠葛。在此,以自诉的形式展现给大家。

  

  在那段痛苦不堪的日子里,不管怎么回忆,都只是自己在骗自己。到那最后的最后,在一起,是折磨,离开你,才是解脱。可是我怎得就是离不开你。

  现在想起来,我某些时刻真的渴望再见你一面。我知道我们很容易就能见上一面,但我甚至不知道该不该把你所有社交软件的封锁解除。

  在心里,我不断模拟了好多次我们可能的偶遇,可能是若无其事的路过,谁也不看谁一眼,又或是礼貌性的打个招呼,表情想必是尴尬的,又或者我已经有办法好好地看着你的脸,笑着说好久不见。

  

  你可能会问我最近过得怎么样,而我可能也会问你。你的笑容可能会很勉强,就跟我的一样。也许你不会提起封锁的事情,又或许你会!

  如果你提起了呢?「嘿!你可以把我解除封锁了吗?」、「我们可以再当朋友了吗」我想过很多次我的回答会是什么样子。在这三个月里,我几乎不再想起了,偶尔想起,想偷偷去哪里看看你,也觉得自己未免矫情。

  想起那些你曾对我说过的话,那么深,那么重,那么令人伤心,那么痛。那些阴影巨大到我好害怕做自己。我总是想不通为什么大家喜欢我做自己,就只有你。

  我曾经想过千百次自己不应该因为你曾说过的话而感到害怕,你的脸孔已经很远很远,远到我甚至开始怀疑,自己的生命里可曾有你。有些人很勇敢,在分手后不断放纵自己去回想一切,但我做不到,断尾求生是我一贯的卑鄙伎俩。

  曾经有人说过我无情,但对我而言,这是我有情过的证明。

  

  我认真的谈过几次恋爱,非常认真,把自己丢进两人世界里,想着想着想不透为什么对方不行。我以为所有人都该和我一样认真,我以为不这样爱得死心踏地就是错的,我以为为爱壮烈牺牲是一件值得被歌颂的事情,我以为。

  我曾经试过一次离开你,我说希望和你断了音讯。当时我们都以为已经诚实面对自己。但你终究按耐不住寂寞,那几个夜晚,你的每一滴泪,落在我心头却成了针。你说你需要我,希望我回到你身边。

  没错,我的确软弱,所有坚持和武装在你的眼泪下缴械投降。

  

  还记得在那之后的之后,你的笑容在我面前总是浅,总是无奈。抹去泪水,因之而模糊的双眼,便重新再次看见了现实。我们的感情对你而言太重,像是双脚陷入黏腻的沼泽。

  于是,

  我们再次道别,用一种痛苦的方式。

  痛苦到我曾希望为我们的爱情加些吗啡。

  我蜷缩在床上激烈的哭着,但大多数时候却流不出泪。

  是哭啊,但怎会没有眼泪呢。

  那个夜晚,我几次想趁你熟睡之际不告而别,

  你却都会陡然惊醒。

  你张开双臂把我用力抱住,瘦小的我便无法再挣扎离去。

  只是,我甚至开始怀疑自己是为了被你用力抱住而试图离去。

  多不公平,我觉得自己是这么无力。

  现在,我常常恨你,也常常想你。

  但我想不出为什么想你,毕竟我不爱你。

  

  在下一次睁开眼之前 记忆会在无助的时刻唤起。

  在下一次睁开眼之前 我会在清醒的你的身边。

  在下一次睁开眼之前 黑夜会被炽热的光芒驱离。

  在下一次睁开眼之前 世界会在倾颓的废墟里重建。

  所以我闭上了眼 重回那美丽的瞬间 这次我们不用害怕失去。

  在下一次睁开眼之前 准备好我对你的思念。

  而我睁开双眼 就在你的身边 就在你的身边。

  我耳边时常响起这首歌,我让你听这首歌时,你说它让你闭上了眼睛。

  而我现在也闭上了眼睛。等我下一次睁开双眼,我们是否,会再见彼此一面。